給自己的鎖

如果給自己一個枷鎖

你願意他鎖住的是什麼

是心

是眼睛

是聲音

是身體

還是靈魂

更或是思想.

在自己的迷宮裡

架起了一幢幢的高牆

天 是看不見的憂鬱

漫步 是沒了勇氣的拖行

被死神套住的靈魂

是無法掙脫的枷鎖

我在哪裡

我已經不太想知道了

我走到了哪裡

也似乎不重要了

如果哭泣還能表示痛楚

很抱歉的跟你說

我放棄了雙眼...

你永遠不懂

等待處決可能是一個願望

也可能不解

為何

我們的天 灰....

佇

感情...

不能問愛的成分,

更不能問愛的位置,

過多的愛,

讓人沒了勇氣,

多了愚蠢.

沸騰是為了愛,

懦弱也是因為愛,

因為愛,

使得不知該往哪裡去,

愛啊!

你確定了你的愛了嗎？

...是雨滴上了臉,

還是不解而冒出的淚,

愛了,

逃永遠來不急,

不能想也不該想,

要麻木自己,

麻木對不起,

麻木最真的自己,

然後...欺騙上帝

內在...沒

你永遠也不懂為何交友版裡一堆人脫到只剩內褲，甚至不惜全裸。
這或許可以解釋為何我身邊一堆同志多是窮光蛋，因為沒錢買衣服！
我也知道為何我在交友版裡的照片都只拍上半身，而且都笑的很開心。
因為我也是窮光蛋裡的一員，而且是最窮的那種，連內褲都買不起！
以至於不敢拍下半身，所以尷尬的笑啊笑….呵呵呵
你也永遠不清楚那些參加homeparty的人總要穿件驚艷動人的pa褲。
你要知道那些很貴的內褲的價值是讓內容物看起來更可口，所以包裝是很重要！
這年頭穿上漂亮衣服的黃金獵犬或是吉娃娃總是會吸引一堆哇哇叫的聲音，
所以「鳥」也算是個人寵物囉！讓別人哇哇叫的「鳥」是非常了不起的呢！更何況是會讓人叫出oh ya oh ya的，那可價值連城的…
內褲啊內褲，既然是內在的褲子，為何需要給很多人看呢！？如果內容物不佳，那再漂亮的內褲也只是一種假象包裝而已，但話說回來，禮輕情意重囉！笑納何必當貴重呢！？開心最重要囉…

雨天...不見...

如果哪天雨天不見了，誰又會不見了…

望著滿地的衛生紙團，我無奈的躺在被窩看著天花板發呆，聲音啞了幾天，比鴨子的叫聲還難聽，感冒這玩意還真的夠狠，讓我幾度瀕臨發瘋狀態，體驗到發不出聲音的痛苦，保養和保重這下真的是上了年紀的我該重視的事了。

雨天依舊，我大概也習慣了，反正似乎也有太多重要的事要做，於是讓我慢慢的忘了該去抱怨，也習慣的在身邊帶上衣支雨傘。

起身打開了電視，雖然我告訴自己別去看新聞，但還是不免會想看看到底發生些什麼事，其實早厭倦這島上新聞，就跟八點檔一樣變不出什麼玩意了，更別說那些政治人物了。低氣壓籠罩在這個島，生活及工作的壓力，總總的不順遂讓很多人更加想不開，雨天讓大家更憂鬱了起來，新聞卻也讓我們習慣看那些逃不開憂鬱的人的下場，你知道不見了會怎樣嗎！？不單單只是不相干的消失而已，存在像是相互糾結的鎖一樣，解開了一個未必解開了全部，當然也可能無關緊要…

貓咪不見了，雖然我早習慣牠的不見也習慣牠的突然出現，但不免還是在後院叫了牠幾聲，別再給我找麻煩就好，最近經濟拮据的我自顧不暇了，大家多保重啊。

還是有許多的盲點在我心裡面打轉，我害怕說也害怕面對更害怕答案，於是耗在那兒，我知道總有一天我還是得面對，就像是面對雨天一樣，我需要去習慣，也需要改變自己，但是否我會不見了呢…那個我是否就此消失了呢！？要雨天不要憂鬱，沒了雨天就不會憂鬱嗎？無解吧…

想起

放上年輕幾歲時的照片

懷念某個階段時的自己

那些與你、你、你的過去

想起來依舊心酸

願我幸福

也願你活出自己

愛永不停息

路

心血來潮的將人力銀行的履歷開啟，這個不加思索的行為讓我在困頓之中更加愁蹴，要我面試的公司雖不至於像雪片般飛來，但超過十根手指頭的數量一時間要全部赴約也是種困擾，光是排時間就是件難事，不過這倒是給了我一點信心，原來37歲的我也算還好找工作的。

在這個職場上我也工作14年了，累積的工作經驗跟我的身材一樣豐富，在我想換工作時我的單一想法是找個自在一點薪水卻可以不用多的工作，但當我將現職工作經驗及專長寫在履歷上時，我卻沒想到找我面試大多數是同樣性質的公司，這下讓我不免又退縮了，反問我自己要的是什麼，很矛盾的是我必須在愛恨之間做一個選擇，如果我太愛我自己而去找一個薪水少的工作，那我的享受勢必會打了折扣，相反的我找了我恨的相同工作，我的享受可能還會持續下去，但我幹麻換工作呢？不快樂的工作換來的報酬會讓我快樂嗎？

愛情我走上了一條平坦的路，工作卻讓我上了十字路口，沒紅綠燈，沒指示路牌，我要快速的跨步，還是慢慢的散步，那都在在決定我那越來越沉重的年紀該省思的未來，這一次上帝又要我折磨我了，希望這樣能減少點身上的油脂而不是腦細胞，希望啦！

昨晚8點多在回家的路上往家的方向望去，後山的煙火讓我張望了一會，忽然間天空劃過一閃耀流星，頓時間不知該許下什麼願望，於是說了希望與BF天長地久，然後才是中樂透，呵呵呵…好愚蠢的願望喔！我跟他說這下我們不會中樂透了，因為只會有一個願望實現，那就是天長地久…

其實他是上帝給我的樂透

豬開頭

很快的狗年也過完了，無聊的年假也睡夠了，雖然我一天到晚抱怨自己的工作，但放假這段時間我還真的想工作呢！勞碌命吧！

也有段時間在等房子辦交屋，越是期待越是讓自己困擾，不只是房子，我也越來越依賴他，每見他一次，就越是要克制自己對愛情溫度，熱不好嗎！？我也這樣問我自己！就怕造成他的困擾，於是理智就會出現，也怕被自己的溫度給吞蝕，人老了，卻處處怕，處處得防著這或那的，原來過往的愛情還是不能將自己調適成一個完人，所以這證明那些情歌為何那麼常賣了，繼續聽情歌吧！

減肥在豬年說來似乎是諷刺的作法，我多麼的跟豬年相符，福氣是不能帶來健康的，今年得朝著健康的方向走，戒掉毒癮(史帝諾斯)，戒掉晚睡，戒掉豬血糕，戒掉蛋糕，戒掉大腸麵線…開始頭暈了…

今天跟老媽一起看電視時，電視又播著228事件的始末，於是媽媽也開始說起她經歷過的那段228事件，老媽當時也是在永樂市場那裡當童養媳，閩南人的她不會說幾句國語更或是幾字中文，但她說當時是有些誤解的，人與人之間的看不順眼是很大的問題，於是衍生出更多更多的紛爭事件，爺爺也因此躲到舢板船上住了好幾個月，每天晚上媽媽都得偷偷摸摸的去送飯，現在想起來也沒有比戰爭時期恐怖。

一個島分這麼多人，人與人不是長相不同的物種，也不是會危及對方生命的敵人，為何必須要這樣讓痛一再撕裂我們好不容易的平和，或許到死我都不了解政治的問題在哪？呵…所以我是個畫畫的啊！！

願大家都要忘了傷痛，記得快樂！我愛你們大家

謝謝上帝

我不知道如何跟你說謝謝
又怕你會覺得我太見外
那我挑那三個字給你
願你不介意他有點肉麻
我愛你....

美英的夢

這美景將是美英的夢想園地，願望即將構築起來，

他是我愛人的朋友，一個非常大女人的小女孩夢想，

其實

這樣的夢想也是我這小男人的夢，應該也是你的...

和你在一起，縱然是下著雨，微笑始終不會消失，

和你面對面呼吸，就算是打鼾或流口水，

睡著的你永遠是迷人的壞東西，讓人想咬你。

日記...開始了暖氣

構築甜蜜，編織美麗 都因有你

你

原來 寫你是那麼的 難

發呆 好久

儘想著你的臉 你的溫度

削尖了鉛筆 下筆 老是一點 一點

難在哪裡 是空白 是彩虹

今天好難 好難

下筆很簡單

不敢下筆 因為 太愛你 怕

寫

不完

Day...

山那邊
風飛的好遠好遠，
樹相連成浪一片，
雲滾成了甜甜圈，
雨在河裡面不見…
今天
萬金油辣到了眼，
鬍渣勾著了毛線，
祈福卻拜錯神仙，
買麵卻忘了給錢…
暖冬
杜鵑提早露了臉，
原來是因為想念，
明明相戀不遙遠，
相愛卻要等一年…
昨天
我賴床睡了一天，
起床拉了陀大便，
突後很想吃麵線，
然已是凌晨2點…
天天
好多的改變在變，
哪一樣才能實現，
工作是為了賺錢，
活著總有苦難言。
不變
在框框裡繞圈圈，
在茫然處找原點，
看到的天總是遠，
能到的總是有限，
呼吸老像在抱怨，
好似對過去虧欠，
以致一再的拖延，
一再對生命暴殄。
做人是好在哪邊，
祈天總不如所願。
放任
不聽話的那一天，
感冒時卻去海邊，
讓脆弱徹底實現，
藉著痛楚醒一遍。
狠狠的哭花雙臉，
流乾了所有埋怨，
眼淚在風中不見，
一切又回到原點。

大餐後

昨晚的聖誕大餐實在是太豐盛了，由於吃的太過盡興，也吃的太撐，竟然給他忘了拍照存證。
一早在廁所蹲了好一會，不是嗯嗯不出來，而是那一陀實在太多了，有點愧疚的告訴自己該為自己的身體著想了，剛來到37歲，離40已經不遠，我快變成歐吉桑了！
還沒中午就連連的打哈欠，一早上我啥也沒做的就在公司裡發呆看些有的沒的，中午吃了便利商店的御飯糰便早早的睡午覺，體力真的好差喔！相當初我年輕時玩到早上6點再去上班還是一尾活龍，現在...唉！
下班後大嫂要我去幫她接小朋友，當我停在幼稚園門口時，那位園長居然廣播***你的〈阿倍←台語〉來接你，我當場傻眼，可惡的園長我不過長了些鬍子，肚子大了一點，居然傷害我這個未婚的純情男性！啊...........SK吐我決定給他買下來用了.....哼....生氣

新願

很難一語帶過這一個月到底做了些什麼，
除了忙碌的工作還有一堆吃不完的生日聚
會！於是新願望又是減肥，看來這已經是
固定的新年新希望了，還是加油！
在聖誕節的這一天，願身邊所有的朋友在
來年都能健康快樂，有愛情的能長長久久
，沒愛情的就桃花朵朵囉！
也願我和你，繼續依舊的甜甜蜜蜜過每一
天，謝謝你豐富我的知識與心靈！

候車

我要去哪
我又該去哪
站牌是給有目標的人
不是給任性而為的人坐的
盲目的駕駛永遠是自用車
一個人浪費生命游蕩工具
我又在這做什麼
僥倖的等待一個好心人
那如果等候依舊是過站不停
我還需要期待什麼呢
你是好心人嗎！？
幫我開個車門吧…

又...

我抽了分手後的第一根菸，
回味著裊裊上升後散去的過往愛戀，
一切往事像是昨日在眼前。

吞了口鼻酸後的一口嘆息，
我想忘了喉頭嚥不下去的不甘願，
滅了煙頭卻想起你的道歉。

沒有愛情的日子時間過的好慢，
在河邊咖啡廳坐不到一下午，
書店裡晃了一圈還是在原點。

我不要菸，
不要瞎晃書店，
更不要喝老是放涼的香片，
我還在戀，
還惦記著你的臉，
睡前抱著你的襯衫入眠。

殘忍啊想念！
我看我忘了你真的需要好長一段時間

.........

如果橋是為了縮短時間上的距離，當美景在眼前看久了也是乏味，人與人之間要是沒了距離，是否你也會對他乏味...
常常的聽到朋友間的戀愛過程，大多遊戲人間更多是靈肉分離，愛透過電腦讓我們將未來的幻想畫上了一個大餅，你等吃別人，也等著別人吃你，但你是否知道，也是否體認到，你是個吃ㄧ口就可以放棄的餅，還是你習慣只吃ㄧ口...
身邊少個人，腦筋老是想的特別多，微風往事老是在不穩定的天氣特別傷感，就連買支愛吃的豬血糕也會哭著騎車回家，想起這樣的自己也會覺得好笑，為什麼逼自己哭，因為這樣豬血糕就會特別好吃吧！也或許是太難吃了，所以....
每一段後面總是點點點...，我有很多話，老無法用文字一次說清，就連自己也覺得點點點很煩，似乎我發呆的時間比睡覺來的多，後來我清楚自己是個老男人，一直活在過去的人，沒新想法的人，也就是老人吧...你也是嗎！？

青春夢

其實
我不相信有多少人的日記是忠實呈現自己
也不相信寫日記是個沒目地的舉止
華麗的背後有多少骯髒
在你深陷泥沼前那都是假象
做自己有那麼困難嗎
還是自卑迫使得醜陋必須掩蓋
相對的連自己也蒙蔽了
你寫了多少虛偽日記
你編織了多少美麗過去
你取悅了貪婪後面的飢渴
你又到底沉到了多少呎後的愛情深淵
更或是你以看不到光亮處了

我也很虛偽
用了自認為有自信的影像來夢化自己
也用了自己為是的言詞強化個性
這樣週而復始的來來去去
城市的獵人獵的不是需求
而是換取與獵物間的身份交換遊戲
就是遊戲...一個慣性的遊戲

反反覆覆的
在很多了黑夜裡我們看著排行榜裡的裸體
問自己他們出了什麼問題
也問自己未何不能變成難題
何以看了千人以上的妖嬌千姿
還得問自己怎會如此無趣卻
也如此的挑剔
在一個可以放鬆的夜裡卻讓自己的手腕酸的可以
為的祇是尋覓一個NICE

唉
如果難題是種衍生的壞菌
那忙碌還真的是種盲目的藥劑
而該殺的不只是偶發的活躍精蟲
是不甘心沒騙到青春胴體的壞主意

哈...老了
遊戲如何玩起
自己都不知清楚
更別說我早就成了
你的遊戲

翔

你永遠不曉得自己是否該起飛了，是否準備好了，
連終點是哪都不確定，卻盲目任性的提起愚膽，
於是漂泊從此開始，一個又一個短暫的終點，一個又一個望眼欲穿的陸地，
長長的時間想起常常犯錯的不理性，很多次我也想一頭就栽進深海裡，就此脫離重複的疲累，然而還是不免想起最溫暖的那個臂彎，於是一直撐著，一直一直…
我 犯一樣的錯，因為不甘心沒找到對的，
我 愛一樣的錯，因為痛與快樂就是需要分別，
但…我快忘了最初的我…
痛上了癮，不能戒的毒...
問你
願意讓我降落嗎！？還是你也是跟我一樣在漂泊…

誰欠誰

很難說我到底欠了你什麼，我也很想知道我欠了你什麼，而我也想知道你欠了我什麼...
不知道你是否跟我一樣用忙碌來當不愛的藉口，有時候我真的忘了我是個有感情的動物，忘了我是個很愛哭的孩子。我背著你遠遠的，這已經是個習慣了，連面對你更或是看你背影我都是那麼的怕，連風吹過我都怕有你的味道，這樣...我欠了你什麼...
今天當我在寫這日記時，我突然想起來我很愛哭，於是...不停的...
斷斷續續的打到這裡，眼淚也斷斷續續的，我很忙碌，真的很累，我很怕哪天我會累死，卻不知道因為什麼而累，更怕在不知不覺中將感動忘記，如果你沒欠我什麼，那我又為何要忙碌工作呢？
我到底欠了你什麼呢？又為何總讓你在最累時想起我...

殼

身上
永遠有放不開的殼
是負擔
也是責任

愛情
常常是戒不掉的毒
能止痛
也能致命

我身上的傷是愛情
甩不開的殼是你給的愛
戒不掉的毒是分不清楚的痛
這責任讓我想都了性命
都是因為你

工作
常常有算了的念頭
但五斗米也是背上的殼
不能算了
因為我還要一個永遠
所以繼續折磨自己
直到你出現

happy in die

假期結束了 快樂離開了 微笑不在了

壓力回來了 現實出現了 我又失眠了......

使壞

我們
只會對身邊的人使壞
因為
他們總是因為愛而包容
我們
只會想將愛人捆住
因為
他們總是願意讓我們蹂躪
為何呢
愛需要這樣任性而為嗎？
需要有痛才會快樂嗎？
而我似乎也中了愛的讀

想要一個伴

一場聚會的聊天中，我問朋友，有人可以介紹給我嗎？
他回我「你需要我介紹嗎！？」，我很認真的對他說「我是認真的」...

有時我不懂，我並非是個讓人討厭的人，卻是個讓人覺得有距離的人，
我並沒很多人追求，也沒滿檔的約會，除了工作還是工作，很多人以為
我是個很挑的人，也認為我應該自傲，請來認識我好嗎？你會知道我是
否是個有距離的人。講出需要找個伴不難，我真的是單身，也很低調，
我想找個對的人，這樣應該不難吧？
告訴我，我是個有距離的嗎？不解.....

缺

愛情是什麼？
我已經很久沒遇過了，
雖然我一再地追逐，
卻也一再地落單，
是習慣單身了嗎？還是真的太挑了？
是我不夠好嗎？也還是我玩膩了？
常冥想一件事，是絕對是坦然，那都不是答案，
孤獨是寂寞的伴，香菸是等待的消遣，
而發呆是時間留下的痕跡，
路還有很長，走完不難，要走的精彩卻不簡單，
掌上的愛情線，沒記錄我超出的情感，
卻攔腰截斷生命線，
我解不出問題，也就困在遺憾，
愛上過去的那些吻，雖然只不過是體液的交換，
但想想嘛！幻想只不過是左腦的缺角，牽動不理性的靈魂去強暴右腦。

蝕傷

痛，沒能驅離想的念頭，
我依舊持續堅持著理想，
你的一絲訊息，我能飽餐幾頓，
你曾給過的好，也能忘卻飢渴，
這樣的折磨，是一種享樂，
這樣的痛楚，我甘之如飴，
我病了，他們說的，
我變了，他們覺得，
然，他們不是我，
我既沒變，也沒病，
我只是拿你給的記憶，
來餵飽我對你的想念。

小黃卡拉ok

往民生東路的路上，小黃司機嘟給我一隻麥克風，要我唱上一首歌，我半就著點了一首歌「苦海女神龍」，前奏剛起，小行司機就回頭說，(台語)喔…郎價大隻，唱這條不合啦，我有點為難的又看了一下歌本，又點了一首港都夜雨，沒想到小黃司機又說，天氣嘟啊變厚，唱咖快樂A啦！我楞了一會…於是小黃司機說，那我點好了啦！這時我手上不知何時已經被換成了2個甩鈴，而此時小黃司機已經唱著…跟我來練武功，我來去無影蹤(謝金燕的練武功)…
下車的那一刻，我的確楞在原地呆了一會，我還搞不清狀況，心裡還在納悶著，到底剛剛是上了計程車還是好樂迪…雖然想起來好笑，但還真的被小黃司機給嚇到了！看來我得把謝金燕的歌給練一下才行，不然真趕不上潮流了…唉

九月火

人民有患
昏君不看
游盲蘇爛
官飽私囊
親家貪婪
怎能不算
無罪釋放
法無可辦
福島將亡
魑魅必強
圍城之戰
扁君定換
我躍籬藩
你攀竹棧
高聲大喊
阿扁滾蛋

遊戲

我的坦白
是否讓你不自在
我的坦然
是否使你沒疑猜

是否沒有自私的人總讓人怕
是否沒了保留就沒了遊戲存在
那到底我們該隱藏多少才能猜的讓人玩味
才能引你入甕

戒不了 這上了癮的愚蠢遊戲
愛情

罐裝眼淚

人生路上不是每個人都順利，愛情事業更或是生命都是如此。你我都有想不開的時候，但不知從何時開始，這世界的人想不開，卻也不去想辦法開了，我們是怎麼了…
我從朋友的啜泣聲中感覺到她的無可奈何，閉著眼都能想像她哭畫面，為了愛情我們哭掉了一生中大多數的眼淚，淚腺的作用如果是為傷心而存在，那沒了雙眼我們是否會更加聰明，然我寧願我笨要也要會流淚，這就是愛情傷人的後的愚蠢想法吧…
其實我不大會安慰人，罵別人很行，卻也老是比別人笨。我買了一堆麵包與罐頭來安慰那個愚笨的女人，一個被男人睡了又為他揹了一屁股債的愚蠢女人，這原因是一半棄婦會自殺的主因，三天不吃不會餓死，哭了三天也不會瞎(我猜想)，但三天沒睡有可能會死，於是除了麵包外我還帶了幾顆吃了不會死人的安眠藥和鎮靜劑(至少我還沒吃死過)。
邊整理著一地的鼻涕加眼淚擦拭過的面紙團，一邊聽著讓我也想吃鎮靜劑的惱人哭聲，重複安慰的話我一遍一遍的說，她哭的越是大聲。胃痛來的不是時候，我吞了玻璃瓶中僅剩的2顆胃藥，大大的嘆了一口氣，心想著我為什麼要這麼辛苦的聽她哭泣呢！？但朋友不就是這樣嗎…
百般的安慰後加上鎮靜劑的作用，終於讓她安靜的躺在床上睡覺，臨走前我在我那罐空的藥罐上放上一張紙條，上面寫著「由於你家沒面紙了，也剛好沒鹽巴煮菜，請幫我收集眼淚，能幫忙做環保也可讓我下次幫你煮飯時用，欠債的人得省著點，眼淚當鹽巴，吃來更滋味別有風味哦！要多保重自己，罐裝眼淚要記得填滿哦！」你親愛小淫豬……
幾天後…鈴！鈴！鈴！
她：來我家吃飯好嗎？
我：這麼好啊！
她：我好多了
我：嗯！晚上下班過去，
她：順便告訴你，我用那罐眼淚煮了一桌菜，你來試試看是否「別有風味」…
我：靠…38G，你毒死我喔…
她：不吃我就去死哦…
我：…………………

上帝忘了我

下了2天的雨
失眠了2夜
看了2天的天花板
吃了2天的泡麵
關了2天的手機
問了2天的為什麼
上帝你是否忘了我
忘了我也是個好人…
我是我人生的配角
老是讓別人支配我的出現
老是讓主角決定我的生死
更老是演悲劇裡可有可無的丑角
我厭倦了看你快樂收場
卻也恨透自己沒好結局

我不愛笑了
也不需要晴天了

因為上帝你忘了我

越來越

越來越明白
不快樂其實是一種藉口
我將自己投身於不愛的悲哀
也將自己的不認真給合理化
而失戀則是不願意付出的慣例

越來越清楚
失眠是一種愛上黑夜的陋習
卻騙自己因為痛才習慣恨你
然安眠藥不是用來催眠自己
而是厭倦了老是在夜裡哭泣

越來越消極
沒了目標不只是因為懶而已
放縱的大吃大喝是為了消磨力氣
除此之外醒著除了發呆還不是想你
原來活著只剩呼吸是這樣的了無意義

恨劃過臉的分際

切碎了心悸

碎了遍地甜言蜜語

無息

寂

經濟假象

面對最近熱絡的房市，我很不解也不看好未來的經濟，卡奴過後的另一波經濟危機將是屋奴，請大家要多多有金錢概念啊！別再陷入人生危機

雖然我每天得畫一堆設計圖一堆的施工圖，業主也老是趕著推出一個個建案，朋友們也都想買房子，但您真的認為你的經濟狀況好嗎！？你真的認為台灣經濟在復甦嗎！？別再被這波高漲的房價給唬了，商人設下的陷阱，政府營造的假象，人民太看好自己，您的加入絕對是夢靨開始的華麗假象。相信我是做建築的人吧，買房子！再等個2、3年也不急啊！

前天跟個朋友去看房子，銷售小姐的態度及說辭讓我難以接受，於是我當場和朋友走人。朋友因為喜歡那房子而又再度要我陪他過去，小姐的態度雖好，但一句「如果這個價錢你們不滿意，那就不用再看了！」讓我對他的專業感到不爽，而原本朋友帶家人要去下訂的，也覺得不開心了！其實態度取決於你的勝敗，不管你是口才不好或是專業能力不好，只要工作的態度是熱忱且是向上的，那就成功了大部分。

我們又很不開心的離開，這時經理追上我們，問我們出了什麼問題，可以好好商量，其實也不是價錢的問題，只是因為不滿小姐的態度而順水推舟的說價錢不滿意，其實經理也看的出來我們對那位小姐不滿，給了張名片要我們改天跟他聯絡。

3天後，經理打了電話給我，說了都是同行的一些場面話，價錢從700萬降到660萬，然我應該感到開心嗎！？如果我給個臉色就能得到這樣好的價錢，那是不是買貴的人是否當初都該學我耍個脾氣呢！我上網看了一下房市討論區上的留言，經理給我的價錢比討論區上最便宜的一坪還少8千。唉！我不是難搞的人，也不是個討價高手，但生氣換來的價錢卻是有著不錯的成效，這樣是好的嗎！？我也不知道啊！

其實剛開始談房價時殺個75折或是8折都是正常的，那些漂亮的預售屋都是為了得你開心的，目的就是在為了讓你喜歡他，但別以為喜歡就什麼都好，就算沒那個折扣，也別讓他認為你就是大肥羊，沒有所謂的不二價的，只有可不可以的問題！買房子是一輩子的事，賺錢真的真的是很辛苦的，假想您是投資客，你還會任他開價索價嗎？少一點負擔都是好的，要買房子的朋友們，狠狠的殺他個價吧！

AM 1:00

這世界不大，我們的圈子更小，以前經過你身邊的過客，可能是你未來身邊的某某，那當年沒愛的年頭，為何多年的現在卻有了感覺，時間給人成長和歷練，那我們是否給了自己機會。
泡了一杯普耳，很濃很苦，喝了一口後我就放棄，之所以放棄是因為想起失眠的痛苦所以拒絕再喝，面對業主的催促面對熬夜對身體的不好面對賺錢的需要，困擾…困擾…
午夜1點，打發無聊的到聊天室，這裡有多少人只是想打炮其實我們大多知曉，有多少人是抱著想釣到金B的心態，更有多少人是做著美麗愛情的夢，是你還是我更或是他。更曾幾何時你和他已經變的如此挑剔，又從何時開始你們變的如此隨便，你有發現自己對貞操及對別人的濫交是如何的嚴厲及唾棄，你的了不起到底平衡在哪裡，為何讓自己變成一個帶著陽具面具的禽獸，華麗的將勃起當作是一種日以繼夜的誘惑，纏綿是為了磨亮粉嫩陽具的表面，你的揮灑有多少是因為愛而流，更或者你從未想過為愛而做，那5cc的感動你還記得嗎？那每次呼喊對方名字時的純真你還有嗎！？
在聊天室說了很多的…安、hi、你好之類的，又想想，世界真的真的不大，圈子真的真的很小，我們可以更以不用那麼陌生的，至少我是個善類，不介意你們來抱抱，也願意聽你們說，更希望我們是沒距離的朋友。
我用詞犀利了點，但我沒憤世忌俗哦！

怕熱

空氣中的溼度過濃，36度的高溫讓汗跟著滴落衣襟，止不住的滲濕了小褲褲，如果做一場愛能讓熱汗淋漓，那是多麼暢快淋漓的事...
夏夜是如此的煩悶，真希望我是魚....

過問

亞當和夏娃是否曾經白首
我們總沒問起他們的愛情
卻多是想起蘋果和蛇的錯
牛郎和織女是否有了小孩
是否相遇七年後也有外遇
神仙的愛情就天長地久嗎
如果當凡人是為了來受苦
那哪一種苦才能幫我解脫
讓我們都不再為愛情苦惱
不再為看不到的永遠辛苦
多情是一種樂於折磨的痛
越是苦越是讓人享受痛楚
哪天當了神我要忘了明天

就算不是神愛情永不過問

ON SALE

也不知道是不是摔到了相機的結果，讓這張照片看起來像是曝光過度，回想一下這天的情形，兩排很白的牙齒笑的很開，像是今年的夏天一樣特別的亮...

1G的SD記憶卡快塞爆了相機拍攝容量，以前的我不像個觀光客般一直拍個不停，這次卻反常的胡亂按起快門，是否潛意識的告訴自己往後流浪的日子不再如以往般任性而為...

親愛的John，別再問我豔遇的事，沒幹什麼壞事的豔遇，說了也是白說不是嗎！？你可以幻想我脫光的肥樣，但別意淫我跟某個人怎樣的畫面，說真的，我的勇氣遠不如我的期待般強烈，即便我在脖子掛上ON SALE的牌子，在我心裡還是NOT ON SALE...男人...我永遠只敢妄想罷了...

東京6點

7月30的清晨，離開gay bar後的車上，
第一次感覺東京是這麼安靜，
第一次覺得我們是命中注定，
宿醉後的第一道微風像是一抹手指上的萬金油，
有飛的感覺，
不到6點的東京，讓我第一次這麼想吻一個人，
不能親嘴的痛苦，應該是酒後的愛戀吧！

大隻

家裡的小朋友哭著跑來問我，大象會吃肉嗎？那他為什麼長那麼大？他沒出肉也沒吃魚就長那麼大，那為什麼我要吃肉…大嫂逼著小朋友吃肉，說吃肉才會長大，小朋友的腦筋不比我們以前懂得少，這樣反覆的問題，你是否也很頭痛呢？
還記得小的時候我媽老是幫我帶很大的便當，由於家裡是做肉類製品加工，我的便當裡不是香腸就是雞腿，別以為我長那麼大是因為吃肉哦！其實我大多把雞腿和香腸給了旁邊的同學，不是我不愛吃肉，而是3餐都吃會膩吧！我媽早餐會幫我帶個香腸飯團，中午吃香腸或雞腿便當，晚上吃香腸炒豌豆更或是滷豬排，我家的零食是豬肉乾和牛肉乾，沒事時我老爸又滷一堆雞胗和鴨翅等的給我們3姊弟吃，這樣幸福嗎！？我的同學大多是點頭的！
我是班上人緣最好的，他們放假時最愛來我家玩，我媽總會給我們幫忙烤肉乾，於是大家都等著吃肉乾，我卻老覺得我同學很煩，這算是哪門子的人緣啊！而我也並非從小就長那麼大隻，畢竟羅馬不是一天造成，豬也不是隻隻都肥啊！我姐很愛吃但他就是苗條，我哥也很愛吃但他就是高壯，我不愛吃卻長的癡肥，怪吧！想到這就有氣啊！
大象會大是基因和物種的類別而非吃大的，我在想我的大也跟基因有關吧！但….我還是很不甘心！我也吃草啊！為何我要變特別大隻呢！！

你

今天，我聽了陳昇的歌來紀念你，一遍又一遍的，你最愛恨情歌還有我最愛的冰點到....。你老說我像風箏歌詞一樣讓人擔心也讓人難捉摸，現在我依舊像個不羈的老小孩，托著一身肥油四處遊蕩，也還用著舊式的愛情觀禁錮自己的感情，你應該也還清楚的。
你和我沒有紀念日，這是你說的，因為你說我們的愛情無法只取一日來紀念，而是一整段，而如今卻留我一人記念你，你如果是天使，為何要折磨我！
我忍住不聽恨情歌，然而...閉著眼卻濕了臉...
對不起，沒來的及再愛你，如果可以，下輩子別恨情歌，有我你不會再需要恨情歌...千言萬語
給1995-2000的愛
還有在天上的你 Dear S

「長」想！

或許你從沒發現，也從未感覺到自己的生活圈跟同志是那麼的緊密，曾幾何時你忘了如何跟異性戀交朋友甚至是溝通，你也會覺得自己並非是如此，因為你有許多女的朋友，你很難發現自己的理所當然是一種不正常，應該不能說是不正常，說物以類聚較是恰當，就像是羊群絕對不會跟牛群混在一起是一樣的，但我們不是不同的物種，卻又變的如此不熟悉，如同在學校時各自劃清界線的組織小圈圈是一樣的。

大多數我的朋友是分為4大類，我想很多人跟我差不多！一是要好的同志朋友，二是要好的異性戀朋友，三是只想打炮的朋友，四是只想賺你錢的朋友，通常四多於三，三多於二，二多於一，跟他們的對話方式也很制式！
第一種朋友是老會跟你說…我失戀了、我都沒人愛、要拉K嗎！等等…。
第二種朋友呢…我老公很久沒跟我做、你們單身最好、我好想離婚、我以前的女朋友…
第三種朋友呢…想嗎？、今天忙嗎？、要約嗎？(靠)這種最討厭了！
至於第四種就不太算是朋友，他們只要一打來一定會說…好久不見啊！、最近如何啊！、通常我都在他還沒講第3句之前就說「抱歉！很忙！BYEBYE！」
有時你會很厭倦這樣的對話方式，人越老朋友也就跟著少，相對的也會很愛吵，越吵越好，就像是跟愛人一樣！越吵才會越了解！而相聚的方式不就是窩在一起聊另一群人的八卦，或是討論哪支片子好看，更或是看到哪個天菜，交友版裡誰又脫了！天啊！我的生活圈是怎麼了！

我的朋友L君，他是個每天埋首於交友版裡的人，不果是狩獵也好更或是被捕，他都很enjoy在那種尋尋覓覓的關係裡，當他出現時要不是正要戀愛，要不就是剛失戀，一整年裡這樣的循環有很多次，我的知道總是趕不及他更換的速度，於是我的知道也就不再那麼重要了，反正他永遠說他是被害者，一個有被害妄想症的加害者。唉！

某天當我知道老妖已經五十好幾時，我著實被嚇了一跳，我真不敢相信有人是如此的淫亂卻又同時這麼的兼顧美貌與體力，他那樣賣力的享受生活，還真不為是G圈老妖！我這隻一直覺得自己老的豬，想到自己過20年後是否還能像他一樣妖嬌美麗，連想都是吃力，更別做起而行了！我靠么了好幾年，還是一隻豬，真是沒藥救了，那些被我迷戀的朋友，我要跟你們說聲抱歉，我在自傲的背後卻是取笑你們的飢不擇食，我該被電宰，更或是架在廟前咬鳳梨都不足以彌補我那要不得的猖狂所造成的傷害！來砍我吧！
又瘋了……

願你是我的背

如果醉能忘掉心碎
那眼淚就不再可貴

如果累可以無所謂
那不睡就不該疲憊

如果罪是因為膽怯
那恨你是我的愚昧

如果會我願自在飛
就算眼盲心廢
也要飛向你的背

如果會我要快樂睡
願你是我的背
靠著你夢會更美

不喝咖啡

很巧的，當我耳中聽著陳昇的冰點時，外面也下起了傾盆大雨…而此刻，有想哭的衝動，這不應該是你我的歌，但我卻想起了你，不論從前或現在，有些時光是用音樂鋪陳的，不管是輕快的或是悲傷的，愛情也跟著孕育而生。在咖啡廳裡點了一杯柳橙汁，是我的習慣，別人認為我怪，只是我也認為咖啡廳怪，因為他們不只有賣咖啡，為何叫咖啡廳呢！？或許叫簡餐店聽起來較為廉價或是不高級嗎！？就像喝星巴克你認為就能喝到好咖啡是一樣的道理，那絕對是錯誤的！看來我真的跟星巴克槓上了，不過他們的咖啡蛋捲倒是挺好吃的…有很久的時間我沒將我那一本看了一半的書給看完，他老是躺在我的袋子裡，並非他不夠吸引我去翻他，而是當我帶上mp3耳機時，我老是忘了要看他，因為mp3裡大多是抒情歌，要我邊看達文西密碼邊聽抒情老歌，我想任誰應該也都聽不下去吧！連日的高溫，走在路上都覺得自己像是鐵板上的豬油，熱到快化了！其實我老是想能化掉一點油也好，免得我老像個塞的太飽的香腸，有繃的感覺。當這個國家的人越來越是注重健身的同時，我也越感到備受壓力，當我的年華隨著保養品的增多，我也越能了解被遺棄的悲哀！吃一支豬血糕不是愛自己的方式，吃一碗刨冰更不是善待自己的方法，找人來吃我這身肥油更是一種錯誤，但這都是因為下雨而引起的短暫連鎖式反省，沒用的！我還是一隻被遺棄的豬...

這熱天

星期六
沒了節奏
而等候
也猶如禁囚

這城市
路寬人窄
心裡都有個胡同
你的街到我的路
往往只需一個轉角
卻繞啊繞不到
我們是怎麼了

紅豆冰
豆在上
或是
豆在下
感覺有時取決於視覺
好吃與否
每個人都不同
而我一定加煉乳
口味重了點

鬍子熊
可以是我
也可以不是我
但我卻不愛鬍子
卻也懶得刮鬍子
於是常常忘了鬍子
忘了醜陋

星期六的鬍子熊
那都沒去
只在轉角口買了一碗紅豆冰
煉乳少了點
其實那也無所謂
因為我只想走一條街
天氣熱
囚禁在冷房
怕熱嗎
因為毛多嗎
還是
這裡不適合自己

午後雨

天黑了一片，路上一個行人也沒有，突然而來的安靜讓午後少了點溫度，等紅燈的片刻跟也著拉長靜止，分隔的直線跟著好長好遠…
又數著個數字過斑馬線，走了好多年的白線條，依舊是不變的27，和他和你和某個陌生人擦肩或併行，過客你記得我嗎！？記得總是低頭走路的那個胖子嗎，總是一付落魄樣的鬍渣男，總是若有所思的憂鬱臉孔，都是我…
雨豆大的下在一條條街上，咖啡表面的琥珀色淡去了光的耀眼，我不喝咖啡的，應該是說戒了，卻愛看那攪動時的濃郁翻騰，那關於很多午後或夜晚的稠與仇！雨很大！如我預期般的讓我喜歡起今天下雨，就愛下雨天，沒理由的喜歡！

廁所不懂

還是很熱，很想吃些可以開胃的東西，老是灌水也不是辦法，老是吃刨冰更不是辦法！
夏天什麼東西都容易乾掉，什麼東西都容易壞掉，甚至爛掉生蛆。就像是我那陳年剪不斷理還亂的遠距愛情...在這樣煩悶的天氣裡，想起這樣的牽扯，煩躁又開始想螞蟻般蔓延般攀爬而上....
抹著身上那塊香茅肥皂，一貫的游移該塗的步驟，冷水浸涼了發熱的軀體，我呆呆的靠著冰冷的牆面，攤著看頭上那盞昏黃燈光，這夏天的浴室跟冬天的不同在於少了矇矓美，沒了飄邈了霧氣，遐想少了很多很多...
一個念頭，不知為了什麼的，卯起來的將廁所刷的一乾二淨，泡泡佔滿了整個廁所地板，每一個角落每一個縫隙，拿起一支未用的牙刷將肥皂盤刷淨，就像我當時在你家時幫你刷浴缸一樣，一樣心酸...
泡泡一個個的消失，水從我的頭再到我的腳再流到地板上，冷冽的水沖不去不懂，對未來的不懂，為你的不懂，對他們的不懂，對自己的....不懂.....
青春已走了，我沒下什麼，有吧！就大家說那最美好的記憶，說真的，我也不懂我的記憶，為何偏灰

幸福？

幸福在哪裡？

幸福在哪裡？

在神寺裡

在銀行裡

在別人家裡

在阿扁手裡

還是在布希手裡

在你的眼睛裡

在你說出的話裡

在牽手時的溫度裡

在未滅的煙頭裡

在陽台上吊著的內褲裡

還是一碗冷掉的刨冰

或是一碗滾燙的泡麵裡

我的幸福

他...

在.....

我也不知道

他

去了哪裡

幸福

你在哪裡？？

你不認識我了嗎？

真的...

就像這一首歌

我多麼羨慕你　總可以　轉身飛遠遠的　

我的愛是你　沈重行李　絆住你追新夢的決心　

我多麼想念你　當時間　都失去了意義　

穿越思念後　等成信箱　讓你需要的時候可以　投遞

舊金山 東京 上海 新加坡 台北 ....

猜...

還是先問...

無力無言...

be a 貴婦

來店禮品...NO
滿額贈送...NO
週年歡慶...NO
紅利集點...NO
我只要
禮卷9折！其餘免談！！

黑色的..你

像是單音的鋼琴聲拉長著每一秒，

凝滯的死氣沉靜的躺在木地板上，

試著透過眼前黑色糊出你的容顏，

偶而有一口氣是那麼的難以下嚥，

更在眨眼瞬間渴望不再亮的死寂，

抓一口呼出的殘弱空氣，

手指在黑暗中拂起放下，

翻身啜泣，

莫名的因為聞不到你的氣，

泣也氣...

沒道理，

你怎麼可以，拿走…活著的意義…

燈依舊不開，

黑帶走了你我依舊啜泣，

淚帶走了我

假想

我多麼的希望有一雙翅膀，
帶我逃開這人世的紛擾，
我有多麼的想要自在飛翔，
奮力的迎風環抱著陽光，
我是那麼的卑微想要幸福，
一點點的存著不變信仰，
我僅存的氣有著一絲不甘，
恨透了屈服你們說的愛。

Gruppy族

現在美國也出現類似的族群，他們雖然年約三十多歲了，卻仍然過著二十幾歲，如大學生般的生活，紐約雜誌稱呼他們為gruppy，倒底gruppy有什麼特質呢？iPod帆布包、最新流行的服飾，這可不是在形容大學學生，而是美國最新出現的新族群，紐約雜誌稱呼他們為gruppy，這個族群年齡三十出頭，卻不願長大，過著成人社會化的生活，因此他們身穿流行的服飾，聽著非主流的新音樂，表現就像是二十多歲的大學生一般。因為他們不願意穿著正式服飾上下班，不願意承受沉重的工作壓力，所以大部分的gruppy，並沒有正式工作，他們擁有大量的休閒時間，遊手好閒享受人生，而這也成為辨識gruppy族群的重要指標。根據紐約雜誌的報導，這個新族群炫風橫掃全美，變成了美國社會現象，許多二十多歲的年輕人，也都主動承認自己將來可能也會變成gruppy，看來經濟景氣不佳，社會壓力日漸增加的情況下，這群有小飛俠彼得潘情結、不想長大的族群，有日漸擴大的趨勢。

好像在我我一樣，該改進了！！

紅磚路上

在往郵局的路上，無意識的數著地板的紅磚，像個小孩似跳起格子，沿著導盲磚走去，閉著眼走一段瞎矇的路，今天的心情像今天的天氣一樣悠哉，人生求什麼呢？不過是這樣而已…

遇見了那個喜歡在騎樓看人的阿婆，以前問為何不進家門去，下雨天也是坐在外頭，她總說在家太悶，看人好打發時間，也能看出感想，但後來我才知道是因為她有個失業且患躁鬱的兒子在家，怕老是被煩以致於待到其他兒子下班後才回進屋裡去。

這樣的老媽媽讓我感到好難過，每每經過她時我總跟她問候好大一聲最近好嗎！？有點重聽的她總是笑的很開心，露出她掉了幾顆牙的微笑，臉上的皺紋更是清晰的弓起好大的弧線，好甜好溫馨的微笑，真希望這樣的快樂能一直陪我走這條路。

抽了等候紙籤，看看還需要時多人才會到我，於是便坐在沙發上等待，一個櫃員極力的勸說想要將郵政保險解約的媽媽，解釋著放棄合約的可惜，那位媽媽也很堅決的要解約，說了一個無可退路的理由，我的兒子被公司減薪了，薪水要全繳給房貸，一家6口吃飯都有問題，哪還有錢繳保險啊！櫃員無奈的不再勸說，幫她辦著解約的動作…其實卡奴不是因為亂花錢而負債，有大多數的原因是那些大老闆們變相的減薪和裁員所導致，為何那些銀行總不敢向那些大官或立委們催討上億的借款或呆帳，反而對這些人卻苦苦相逼。

景氣沒想像中的好，台灣的貧富差距正快速的越拉越開，更多的銀行合併成更強大的財團，為的是吸乾人民也為了鯨食台灣的企業和政府，想想看你是否也是那強勢食物鏈裡的其中一者，而改掉花錢觀念比改掉花錢習慣來的更加確實點。

在繳完牌照稅後，我陷入長的思考，到底我有那麼需要一台車子嗎？每年為車子繳的稅將近2萬，加上一年的停車費和車油及耗損，我真的有充分利用到車子嗎！？更多更的不必要開銷真的是該停止了，被倒帳的苦讓我開始讓我有點壓力，這樣或許對我是好的，吃大餐的次數少了，買奢侈品的動機也少了，唯一不想改變的是旅行，但…我還是會改的….為自己加油囉！